主题：感情的线，起点到终点~~~~~~~~~~~

鸭子的悲哀 2000，11，3 今天，我看见我的好友为了一个根本不值得的女生如此的难过。我看到了他的悲哀。爱上一个不爱自己的人，原来是这样的悲哀。我替那个女生感到可惜，这样去伤害一个爱自己的人，到底为了什么。是因为我们都太小了吗？感觉不到自己到底需要的是什么```````````````还是本来就不知道自己缺少的是什么。看见一向开朗的鸭子竟然会顶着一张伤心的脸，还满滑稽的。 鸭子家门口的操场 2000， 11，4 这个操场似乎是专门为我们这群伤心的人而预备的。满天的星星，本来应该是很浪漫的。但今晚的星星不属于我们。 在这个满天星星的晚上，突然好想念一个人。今天有人告诉我说：“如果一个人连表情都不愿给你的话，那你做人做的真失败”我久久的回味着，我不好意思说出来，我就是这么一个失败的人。我很怕面对这个事实，也许在同样的一个7月14号，我什么都没有了，事实上已经是这个样子了。让一个曾经是自己“朋友”的人，对自己不削一顾，不知道是我自己错的太离谱呢？还是我从第一步开始就在堆积着这个错误。现在只是---同样的背景已配不上同样的主题。 瑶, 蝴蝶发卡，老弟 2000，11，9 我想瑶今年最好的生日礼物就是认识了我老弟吧。她和轶的事情结束了没有我是不知道，但很高兴她有了新的想法。虽然为了老弟要不要去她生日PARTY的事情，和她吵了一架。不过我能理解她的。当时气的要死。事后想起来，也只怪我要去插手。也许真的像她所说的那样，是她去邀请，老弟应该是会去的吧。准备送给瑶的蝴蝶发卡到最后也没有拿出来。她现在需要的不是这个。 处女座男孩 2000，11，11 今天好冷，只有9度。穿好衣服后发现，自己臃肿的就像是国宝级的熊猫。昨天打了个电话给懿，听到他的声声嘱咐，心也跟着温暖了起来。原来处女座的男孩是这么的细心。我不清楚自己对他的感觉，只是会偶尔的想起他。多一个这样的朋友也不错，在我累了的时候，在他面前可以不用说话。只需要去体会他那份细腻的感觉就是了。有时候，他给我的感觉就像是家人，无论什么时候，他总是会支持着我。 95丙 2000，11，13 再次走进了这个教室，想想从98年开始，我一共只进过2次。站在讲台上，瑶在旁边弹着“听海” 一目了然，整个教室的每个角落请清楚楚的收进我眼底。我找寻着一丝我熟悉的影子，但四周都是冷冰冰的，一点温度都没有。 很多事是可以用时间来冲淡的，告诉自己，我只是在讲着别人的故事。来体会时间的作用吧。 已经有很久没有看见他了，现在的脑袋里连一个基本的影子都没有，每说一句话，看见自己呼出来的空气都是冰冷的，时间就像在身边静止了一样。11月了，有好多朋友过生日，刘乐，湛果，刘丽~~~~~~~~~~ 时间过的真的好快。 音乐学院的秋天 2000 11，20 冬天快来了，千禧年一转眼快过完了。学校里到处都飘满了落叶，将秋天的凄凉味道表现的淋漓尽致。也没有人会跑到湖边去练琴了。从早到晚，时间一分一分的滑过。看着树上的叶子越来越少，最后只剩下光秃秃的树干了。每年到了这个时候，我的心情总是会莫名其妙的悲伤，这应该是认识小迪以后养成的习惯吧。走在路上，身边的人都慢慢的透明起来，这个世界好像只剩下了我一个人。 生日快乐 2000 11，22 今天努力的笑，努力的上课，努力的练琴。因为生日快乐啊！！！！今天是小迪的生日。在朋友面前，装做已经忘记了，因为怕别人笑我傻。虽然对他们说，对小迪的感情已经结束了，其实只是不想再让鸭子他们为我分担。因为我终于发现，他们是永远理解不了，也无法为我分担的。 生日快乐！！！！ 小迪 2000 11，28 记得认识他的那个夏天，是我到现在所过的最快乐的一个夏天。那个时候觉得喜欢他，因为他可爱。 我喜欢看他谈论着篮球时的那兴奋表情，喜欢听他吹号，喜欢他那专著的表情。喜欢每天等他的电话，听见他说着一天里发生过的事情。喜欢他的理由太多太多。在享受着这一切的时候，我却犯了一个最愚蠢的错误。当我在为自己所做的一切找理由的时候，没有发现是那么不顾他感受的把他丢在一边。这是我这辈子最后悔做的事。 1998年的9月， 天气好差，雨水就像不要钱的一样下个不停。我坐在自己的琴房里，看着雨水顺着玻璃流个不停。这个世界上恐怕只有我这个白痴在这个时候能笑出来。我甚至在他问我的时候，回答他我一点都不难过，还恭喜他找到了他爱的人。那该死的面子让我在转身离开的时候，才发现其实自己已经难过的快要喘不过气来。 这一切都是我活该的，不是吗？我竟然在他面前玩消失，我忘了我答应过他给他电话，暑假里整整一个月消失的无影无踪。我有什么资格在现在去告诉他，我不是故意的呢？！我到底在做什么！！现在最没有资格说难过的是我啊。 之后的每一天，我告诉自己说：这不算什么，多一个朋友现在很好啊。至少我们没有变成陌生人。 原来就是你 2000 11 30 晚上张老师请我们在东侧门吃饭。碰见了老师在95级的学生。那大家就一起吃落。还没有介绍，龙瑶就拉着我说：原来就是你啊，。我哭笑不得。我不认识她啊？！！！！吃完饭，龙瑶跑到寝室来找我聊天。她兴奋的告诉我，我是他们班女生议论的对象，她们没事就喜欢猜我现在和谁在一起。不知道她的意思里什么成分最多。但我听起来有种欲哭无泪冲动。她还说全学校都知道我喜欢小迪。低班的，高班的无人不知。她问我现在是不是和广广在谈恋爱。我那一刻有想把她丢出门的冲动。原来他们这帮传真机是这样在运作的啊。知道我的人就对我指指点点，不知道我的也跟着议论纷纷。“原来就是你”这句话真够经典的。 没有表情也是一种表情 2000 12 ，1 不知道什么时候开始，小迪碰见我的时候，不再和我打招呼了。也不理我了。情况好糟。 记得最后次给他打电话，他说，只和他认为是朋友的人打招呼。挂上电话，我对自己说不会再打电话给他了。正好这天也下着雨。我站在长沙的路边，不想回家，只是这样站着。瑶瑶安慰我“没有表情也是一种表情”是啊，现在我除了这样想我还能怎样呢。 他都这样了，我还要怎样呢？别人说什么就让他们说吧。反正已经错了，就这样错下去吧。在这个时候，我唯一想到的就是怎么来维护我的自尊，不要太难看了。 2000,12,3 不后悔—JACKY 我数着你撕毁的从前， 无辜的心还陷在爱里面， 一遍一遍翻是与非，拼凑不出一丝幸福多可悲。 最后爱输给了时间····· 人不到伤痕累累就不会懂的后悔，千分憔悴，万分疲惫，打击着我对你真爱的绝对。 人不到伤痕累累就不会懂的后悔，看着意冷心灰，望着孤单滋味，心活在寂寞深渊，爱恨两边。 看着他女朋友高高兴兴的出去了，不用想，一定是去他那边。明天课好多啊，可是我就是不敢睡，我一闭眼就不由自主的想到他，我不敢去想他们现在有多幸福，看的出来，她很爱小迪，有时候，我只能选择去遗忘，也希望我真的能彻底的遗忘，现在这样真的很难受，很痛，很痛，如果，我能麻木这痛就好了。 2000 12，6 心里一直很怪小迪，为什么他相信别人说的，而不相信我呢？？这种想法围绕了我很久。不自主的去恨他。可是一个人呆着的时候，清楚的知道，这一切不该怪他，只能怪我自己。要恨就恨我自己吧。 分离 2001 2 22 鸭子今天谈到了分离。我们马上就要分开了。95级在准备着毕业考了。我们也高二了。时间是过的很快的。朋友之间都弥漫着不舍。很久没有写东西了，可能是因为沈老师走了，没有了想写东西的欲望了。有时，觉得很悲观，就像现在，睡在床上，听着 “Always you and I” 脑子里一片空白。小迪要毕业了。以后的我会是什么样子的呢？一切真能恢复平静吗？？一切会变成一个全新的空间，有个新的开始吗？？？

蓝色的鱼是我 2001，3，1 看着QQ上出现的名字，我惊讶了好半天。回头一看，原来他就坐在我身后。发过去一条信息，我紧张的等着，连手都在冒汗。终于等到了他的回话。虽然是在网上，但我还是感激，这些日子以来，我以为我们这辈子都不会再说话了。我不敢，真的不敢告诉他蓝色的鱼就是我。我怕他知道后就不再理我了。我们就这样聊着。我想有个机会让我们从新认识对方。就这样，一直聊到他下线。看到电脑一暗，我的心也随着一暗。瑶说要我珍惜现在的机会。我一定会的。 2001 3， 6 还是让他发现了。今天看见他发过来的信息：“我们做朋友吧，不过只是在网上”我心里一阵发酸。原来我们真的一直都不是朋友。想到现在的局面。我还能说什么呢！！！ 幸福？！ 2001 3，7 今天，昨天，明天~~~~~~ 今天，当我看着猫猫追着鸭子拼命拼命的跑，虽然现在她是泪流满面的，但她至少有在鸭子面前流泪的机会。当猫猫停下来的时候，我知道她抓住了她的幸福。看见好朋友有了幸福，那我呢？？？？ 如果以前我能拼命的抓住，也许现在就不会看着别人，想着自己了。 瑶瑶说我现在也很努力。但是我的幸福呢？早就没有了吗？？？？？？ 我爱上小迪了，说不出任何的理由。就是爱上了。现在才发现会不会太晚了。但我现在至少应该诚实的面对自己。 找到我的幸福了，可是很累很累。他就等于我的幸福不是吗？虽然他不属于我。所以说，我看着我的幸福，却得不到。 2001，4，23 听说了，他考上了。这一刻我不知道我该说什么。还是恭喜吗？？？？虽然嘴里说：“他也能考上啊”可是心里真的为他高兴。想对妈妈说不出国了，但冷静下来，却失去了说的冲动。我这样做了，又能怎样呢？他现在很幸福，和他女朋友在一起很快乐。为了他，把这一切都放弃吗？？？ 2001,4,27 我有种想把自己打昏的冲动，文欢欢说小迪在上海和他朋友说：她到现在还喜欢我呢！ 这一刻我觉得好失望。我坚持了这么久，为的是什么啊？？我还能用什么立场来解释他所做的呢？？？我现在的坚持满足了他的虚荣吗？？？我到底在坚持什么？？？？？ 这算是爱吧 2001 9 1 来北京有２个多月了。现在是赶回武汉报到，高三了。我马上也要毕业了。这半年里我想了很多。当初我都能原谅我自己了，我又怎么不能谅解他呢。想起以前我对他所做的。也够过份的了。 后天就要回北京，小迪他们也会到北京演出。我应该会去找他。 2001 9 11 专门去找小迪。在茹茹的房间里，他帮我写着同学录。写完后，我一直不敢看。坐在回家的地铁上，我打了同学录。不顾旁边人惊讶的眼光，我的眼泪不停滑下来。我快要去加拿大了。至少在走之前，我们还是朋友吧。 2001,10,24 我放下了手上要准备的一切，跑到了上海。和他在一起的时候，我正好是在上海。看着熟悉的一切。这也许是上帝安排的吧。我还是住在３年前那个婆婆家。那个婆婆还提起了小迪，因为那个时候，小迪每天都有打电话来家里。就像昨天发生的事情一样。一转眼有３年了。听着婆婆回忆着以前的事情，这算是爱吧。 到什么时候才会停止呢？！！！！！！ 放弃了 2001,11 ,4 我是真的准备放弃了，小迪现在最好的朋友不停的劝我，放弃吧，放弃吧。我已经有３天没有睡着过了。除了刚到那天，在学校门口等了他１个小时后见到了他。之后这几天连影子都没有见到。想起那天在琴房，原来朋友真的是需要沟通的，我们那样尴尬的坐着。我的心里都是冰的。晚上在他们学校的操场上坐到半夜，我就这样呆呆的望着篮球架。放弃吧，连自己都这样对自己说。又是一夜没有睡，我准备回去了，当听到瑶瑶他们说很想我，会等着我回去时，我发现我为了他丢掉了好多东西。我的眼泪已经流不出来了。脑袋里就像高压锅，压力越来越大，快要爆炸了。他和唐海平感情那么好，他快乐就好。我觉得我没有办法这样面对他２个月。没有了他，上海似乎对我也没有了任何的意义。看来，我是注定和这个城市无缘了。 　就这样走了。我把我所有的记忆留在了上海。 加拿大 2002,5,1 　看着眼前陌生的城市。我深呼了一口空气。我脱离了中国的一切，来到了这陌生的地方。我也放弃了中国的一切，准备好好重新开始。加油！！！！！！ 刺青 2002,5,14 今天是我的生日，ＡＮＮ陪我去刺青。今天在逛街的时候，路过了一家有名的ＴＡＴＴＯＯ店。无意的一眼，我爱上了样板上的一个图案，我想要永远的拥有，所以就选择把它刺在了皮肤上。这样，我一辈子都可以看到它了！真好！！！ 　 2002,11,22 很变态的，朋友都说ＴＡＴＴＯＯ很痛，可我说痛到一种时候，我就会很享受这种痛了。所以我在今天又跑去刺青了。这次是刺在脖子上，这部位的皮肤很薄，很敏感，所以在刺之前，师傅就问我能不能坚持下来。当然了，我想我一定可以。ＧＯＤ！刚开始的时候，真的好痛，痛到我眼泪都流出来了，我不停的深呼吸。全身也在冒冷汗。整个刺青用了快２个小时。我不想说话打扰师傅，就这样趴着，慢慢的，我只听见滋滋的声音，那是针不停的刺进我皮肤的声音。我静静的享受那痛感，因为那远远比不上以前我心里的痛。所以我现在正在享受难得的痛。出来的时候，我整个脖子都不能转动。但我还是很高兴，因为我坚持下来了。朋友再骂了我一声“变态”我笑着回了她一句：我知道，我真的很变态的。 2002,11,30 我最近都和廷宇在一起。就这样，在一起感觉很好，就这样吧！ 痛 2003,3,27 从去年１２月一直到现在，平安夜，圣诞，过年。每天我都和廷宇在一起。但很不幸的发现，我在他身上找不到痛的感觉，天哪！我真的是很变态。黄莹说那是因为我不爱他。对啊！！真的是这样。既然我已经找回了痛，那就继续吧。在黄莹那家伙的提醒下。我定下了３天后的机票。我要回上海了。爱上一个不爱自己的人其实不可怕，可怕的是我不准备说出来。既然还爱他，那就去面对吧。在加拿大的这一年中，我想已经很清楚了。最坏的结果我已经有过了，大不了再麻木一次落。就算再痛一次，那又怎样？？？ NEVER SAY NEVER！ 2003，4，1 虽然一直在说：“在这世界上没有不可能的事，NEVER SAY NEVER！” 但在听见小迪说不可能的时候，我还是有种窒息感。看见他那坚决的样子，我不知道我还能再说什么。前一句刚说过的：NEVER SAY NEVER！我也没有勇气再重复一遍了。真的，当看见他的表情，有那么一秒，我想转身就走，可是我还是没有这样做。因为我不想再浪费能见到他的机会了。每个人都有现在一定要做的事情，所以我不能在想见他的时候，就飞回国。我也就格外珍惜能见到他的时间。 第一次在酒吧的厕所里痛哭，感觉不错。满可笑的，可是我真的忍不住了，我好想黄莹，现在要是她在身边就好了。我真的一点办法都没有了。我坚持了好久，我不知道我还能坚持多久，此时，我只想好好的哭一场，因为我好累，忍的我好累。只要给我10分钟就好，让我重新收拾我的心情，让我不至于太难看的去面对他。 我不停的告诉自己：没关系的，没关系的，NEVER SAY NEVER！！！！！！！！！ 这时候，外面又下起了雨，我还是没有后悔回来了。 　 小迪&朋友 2003,4,4 　从下了飞机，到看到他，到他说他讨厌这个话题。到我们坐在一起像老朋友一样喝酒。我一直都很清楚，小迪永远不等于朋友。就算他有爱的人，就算我们隔着太平洋，那又怎么样呢？那时我当着面说恭喜他，可我还是爱他，那时我去了加拿大一年，我还是爱他，那时我和另一个人在一起那么久，我还是爱他。虽然我不打算再在他面前提起这件事，可我还是会爱他。再回到上海，我发现了，我不是重新栽到过去里，而是我从来就没有出来过。而且我也不打算出来了。就像他说的，“过去的已经过去了”现在一切是新的，我不会再提以前，我要重新开始。因为时间都会将以前的伤痛抹平的。 感情的线 2003，5，14 每个人都会有属于自己的记忆，或许其他的人可以轻易抹去脑海中的某一段记忆，但 在小迪身上的那条线，永远是维持在某一个高度上的。不管我谈了多少次恋爱，但是没有人能超越那条线，超越那个高度。在我心里总是保有他的位置。这就是永远不会改变的地方。再过个4年，40年，结果都还是一样。从上海回来的那天，我就清楚的知道：现在的我从来就没有想要过小迪的回报，因为我做的一切都只是为了我自己。他就是我感情的那条线，现在这条线只有起点，没有终点。 我只能说，地球真的是圆的，在绕了一大圈后，我又回到了原点。······

写出了真实感情，我觉得很好。